Al otro lado de la linea un constipado que no se si acaba en sonrisa. Los puertas se toman en serio su trabajo si no llevas pasaporte aunque un día es un día y menos mal porque al siguiente lo necesitas para poder tener una conversación amigable en ingles. Con el paso del tiempo te vas enrarizando pero necesitas acabar proyectos para empezar a quitar cremalleras invisibles que rompen pactos de no agresión. A veces el mar puede ser un gran aliado para quien le viene bien, aunque seguro que no para los pescadores de Gloucester. Lástima que la tormenta perfecta pasara por allí, aunque habiendo comido langosta antes, las olas pueden saber mejor.

Las noticias en las ediciones on-line no están enteras y yo ya no estoy suscrito al periódico de ayer. Quizá sea mejor para los editores que aquí no lo vendan y que lo tenga que ver cuando ya sea lider de ventas para la ojotade.

Los playmobil esperan en silencio porque no son como el principito.

Y mientras tanto, aquí sigo, como siempre en mi azotea.

Hace unas semanas publicaron esto en El Jueves, y es muy bueno. Si tienes facebook seguro que te sientes identificado por lo menos en algo. Pincha en la imágen para ver el documento entero.

Y mientras tanto yo aquí sigo, sentado, en mi azotea.

Tienes el control, tienes el control, tienes el control. Uno y uno son dos y dos cuatro y tres son tres pase lo que pase. Tienes el control, tienes el control, tienes el control. Buscando archivos ocultos, localizando. Se han encontrado trescientos ochenta y dos archivos referentes a la busqueda tipos.dot.

¿Desea ejecutarlos ahora? Aceptar, cancelar, Preguntar más tarde. Si ejecuta todos estos archivos al tiempo quizá empiece a ir más despacio, que las cosas se piden de una en una. Ahora ¿quieres hibernar? Casi hemos acabado febrero, es un poco absurdo, pero bueno quizá el perro de las busquedas te haga un sitio en su acceso directo.

Tienes el control, tienes el control, tienes el control. Experimento realizado con exito. Ejecutar aplicación, girar a la derecha en la siguiente calle, nueva entrada y salimos.

Tienes el control, tienes el control, tienes el control, tienes el control, tienes el control, tienes el control, tienes el control o eso pensabas antes de caer. Tienes el control, tienes el control, tienes el control.

Y mientras tanto yo aquí sigo como siempre en mi azotea.

Hay muchos sitios y posturas bien majas para sobar, y si no, mira aquí, o aquí.

Y mientras tanto yo aquí sigo como siempre en mi azotea

Este es un mensaje sólo para hombres. Si estás ante una primer cita, si quieres conquistar a una chica, si quieres ir de caballero, por favor, Nunca, repito: NUNCA hagas esto:

Y ahora, otro mensaje para ellas: No os lleveís una mala opinión general sólo por un pequeño fallo.

Y mientras tanto, sin citas a la vista como siempre, en mi azotea.

¿Seguro que sólo lleva bollo y chocolate?

Vía WTFmicrosiervos

Y mientras tanto yo aquí sigo como siempre, en mi azotea

En el mundo hy gente friki, gente muy friki y frikis cachondos, que ya que van a estar dando el coñazo a su hijos para que se emocionen con las movidas con las que ellos han llorado de gusto lo hacen en plan grcioso. Este fontanero busca princesas es uno de ellos.

Y mientras tanto, seta va seta viene, aquí sigo como siempre, en mi azotea.

Estas cosas son las que se enseñan en los colegios a la chavalada, así vamos. Ojito a la cara del chaval que está haciendo la foto con el movil.

Y mientras tanto yo aquí sigo, como siempre (o casi) en mi azotea.

Y tanto que si me van a oir. Este post es un homenaje a todo aquel que ha hablado alguna vez conmigo via movil y ha pensado que hablaba con el Polo Norte. Ahora tengo este juguetito. Ya ves, hasta el brillo hortera que le he puesto en la foto le queda bien ¿o no? Mas info pinchando la fotuni.

P.D.: Jesús, no me llames para comprobarlo que ahora eres tu el que estás en el Polo Norte.

Y mientras tanto, con cobertura de nuevo, desde mi azotea.

SEguimos escribiendo con cuentagotas, pero es lo que hay.No se si alguno lo habrá leido, a algun que otro enganchao que yo conozco le habra llegado vía evento, pero el que no, un pequeño ejemplo del caos que ha creado Tuenti. 

Hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby. Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:

Las visitas en el tuenti.

Son hoy por hoy, la medida de la popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento. ¿No os ha pasado la típica? Oséase, estás con un amigo y te pregunta:

-¿Cuántas visitas tienes en el tuenti?.

-Hombre, pues no sé decirte ahora mismo… ¿Tú?

-No no, tú primero, tú primero jejeje (risilla nerviosa).

Que suban las visitas es, en gran medida, causa de subir muchas fotos. Pero con eso no basta… Me explico. Si vas a la Puerta del Sol a las seis de la mañana y bailas en bolas, tu pene, grande o pequeño, no llamará la atención porque no hay nadie. Lo mismo pasa en el tuenti. Si cuelgas fotos a las 8 de la mañana, para cuando se conecte la gente a la hora de comer, te habrán pisoteado un montón de “amigos”, y se habrán colocado por encima de ti en la lista de cambios.

Por eso, hay que subir las fotos “a hora punta”. He visto gente que las distribuye, igual piensa colgar 3 fotos de la misma noche y cuelga una a las 14.00, otra a a las 20.00 y otra a las 22.30. Parece como si al entrar en el cielo tuviéramos que dar cuenta de las visitas en el tuenti.

Creo que el éxito radica en que te concede la posibilidad de conocer a gente que de otra forma no conocerías nunca. Tuenti te brinda la posibilidad de ser amigo de Francisco Franco, Alfonso X el Sabio, Chuck Norris y la niña de Rajoy. Todo un lujazo.

Hay una cosa clara: a más amigos, más visitas. La niña que cuelga una foto en sujetador, así sea Paz Padilla, tendrá un éxito rotundo, y todos le escribiran en el tablón: “Vaya ojazosss, nunca vi nada igual, toma mi msn y hablamos si quieres, un besazo. Tengo listas para Kapital para ti y todas tus amigas, estáis invitadas”. La gente es original cuando buscan amigos desesperamente. Las hay que ponen un punto o un espacio en blanco, o incluso que te dicen “¿Quién eres?”. 

Hay una práctica muy extendida para que suban las visitas y a la vez, estar en la cresta de la ola. Una de ellas es el “Contrato L’Oréal (porque ellos lo valen)”, en el que dos hombres se escriben un número de comentarios fijado al día el uno al otro, comentarios muy coherentes y llenos de significado, porque el que es guay tiene cosas interesantes que contar cada día, del tipo:

- Ese tíoooo jajaja. 

La contestación también está cargada de intención:

- Anda ya y tú queee.

Se están desarrollando auténticas enfermedades psicológicas. Las chicas llegan a enfadarse.

-¡Maldita hija de puta! ¡Como tú sales bien la subes, no has visto la cara de retrasada que me sale a mí! ¡Y parece que tengo una teta más grande que otra! ¡Eres una egoísta, siempre lo has sido! ¡Te odio! ¡Ya no te ajunto!-

Las mujeres en el tuenti son un caso, se desetiquetan de la mayoría de las fotos pero luego se etiquetan en una foto de un paisaje cántabro. O una foto de un grupo de personas… La buscas, pero no la encuentras, pasas el ratón por su nombre y está etiquetada en una farola.

O acuden todas a una foto con los personajes de Héroes o La Sirenita. O cuelgan esas fotos pastelosas con estrellitas y unicornios del tipo “Si No FueSe PorQuE VosOtrAs eXistíS, diEcisÉis FeRoCeS LeOnEs Me HabRíAn DeVorAdo eSta NoxEeEeE”.

O suben la foto de un tío cachondo y se etiquetan por todo el cuerpo, comentando las marranerías que le harían cada una. Así lo dejan al pobre, que si pasas el ratón por los nombres de las muchachas empiezan a aparecer cuadraditos blancos por todo su torso y parece un muñeco articulado.

Esto no sólo pasa con las mujeres. Hace unas semanas uno me pidió, no es coña, que le blanqueara los dientes con el photoshop antes de colgar cierta foto. 

Otra ventaja del tuenti es que te permite tener localizada a cualquier persona, es mejor que los satélites del Gobierno. Siempre puedes ver cuándo es la última vez que alguien se ha conectado. Imaginad, una importante reunión de los ingenieros más relevantes de Iberdrola, y salta uno: 

-”¿Dónde está Juan Osorio?”, a lo que el jefe responde: 

-”Tenía un compromiso familiar, su hermana daba a luz esta mañana”. Y el que tiene envida de Juan Osorio, saca un portátil y ajustándose las gafas dice:

- “¡Mentira, mentira! ¡Mirad el tuenti, última visita hace 12 minutos!”. Si llega a estar “online”, Juan Osorio está despedido. Es un cachondeo lo de ver cuándo se conecta cierta persona… Si en la Fórmula 1 ajustan el tiempo de la parada en boxes para ver si saldrá o no por delante de su rival, nosotros vemos cuántos minutos hace que se conectó y, según a la hora que le mandamos el privado, ver si no lo ha leído o es que no le da la gana de contestarte. Es una contrarreloj, muy estresante.

La verdad es que se pierde mucha privacidad. Ya no estamos a salvo de nada. Si te conectas al msn, te dicen “mira el tuenti”, y si te metes al tuenti, te echan en cara que no te metas al msn. Estamos esclavizados. ¿Pero y lo entretenido que es? Alguien ha subido una foto. Pinchas y la miras. Oh, ¿quien será esa cacho de tía? Pinchas en ella. Uf, ¿quién será esa cacho de tía número 2 que le escribe a esta cacho de tía número 1? Y pinchas. Y pinchas. Y pinchas. Cuando te quieres dar cuenta, tienes perfiles abiertos equivalentes a la población de Alicante.

Por cierto, ¿quién inventó los eventos? ¿Quién tuvo la idea de hacer posible una herramienta como ésa? ¿A alguien le interesa realmente cuántos andaluces hay en tuenti? ¿O seguidores del Madrid? ¿Calvos? ¿Azafatas de Iberia? ¿Gente con media dioptría de astigmatismo? ¿Actores porno que lean la Quo? ¡Dios! No se dan cuenta de lo malo que es para el corazón un evento. Cuando das a inicio y ves cosas verdes, el ritmo cardíaco sube, pero al ver que son invitaciones a eventos te da un bajón de tensión muy serio. 

Los estados de algunas personas también dan que hablar. Se supone que eso está pensado para que pongamos cómo nos sentimos, dónde estamos, o qué estamos haciendo últimamente. Pero yo he visto gente que está “grrrogrooogorogor”. ¿Qué le pasa a alguien que está “grrrogrooogorogor”? Parece que agonizara.

Y mientras tanto aquí sigo, rechazando eventos como siempre, en mi azotea.